Nascer sem pais ou pra que pais?

Em uma aula larguei a seguinte frase:
- A gente devia nascer sem pais!

Pois bem, não sem progenitores, mas sem a relação claustrofóbica que por vezes as pessoas identificam com o papel dos pais ao longo da vida dos filhos.
Adoro os meus pais, profundamente!
Acho que são pessoas admiráveis, exemplo de dignidade na vida!
Mas por vezes sufocam com tanto zelo, com tanta sugestão, tanto conselho...
Talvez isso seja resultado de minha situação: mulher adulta ainda morando com os pais... Talvez não, com certeza também é isso!
Também porque é também um monte de outras coisas junto.

Me parece que os pais, que são responsáveis pelos filhos na infância (momento no qual realmente precisamos que eles nos dêem suporte), quando se aproveitam de padrões antigos de paternidade (aquele em que os pais enfiam cabeça do filho adentro todas as informações que ele precisa ter do mundo), acabam criando uma espécie de dependência desse papel durante os anos seguintes... eles não conseguem se dissociar dessa atitude de coordenador meio déspota que surge daí.
E na verdade, quanto menos precisamos deles, mais eles querem nos ajudar, numa reação de desespero ao se sentir um provedor inútil. (O que é pura bobagem, já que pais nunca serão inúteis!)

Explicando melhor, pra que todos compreendam minha linha de raciocínio: pais são provedores e gostam disso; se sentem importantes e úteis, recebendo todo o amor dos filhos em troca.
Então quando esse papel (de provedor) se torna supérfluo ou desnecessário (porque os filhos conseguem sozinhos o que querem e precisam) alguns pais se sentem perdidos e desamparados; e em pânico sufocam os filhos oferecendo o que não se precisa mais.

Pais também são importantes na vida adulta de um filho, mas de uma outra forma. É uma relação diferente, que precisa ser reinventada pra dar conta das mudanças ocorridas com o tempo.

Quando os pais estão velhinhos por exemplo... filhos se tornam muito mais pais de seus pais... e pais se tornam geralmente filhos rebeldes de seus filhos (pq não aceitam as mudanças que o tempo impõe)!


Relações interpessoais não são estanques, imutáveis, incorruptíveis!
Relações precisam ser atualizadas pelas pessoas pra continuarem sendo relações prazerosas e gratificantes, do contrário tornam-se prisões.
Isso serve pra todo tipo de relação!
Um exemplo bem bobo pra provar minha hipótese:
O que é uma relação? (isso no geral, incluindo objetos inanimados)
Relação é uma ligação que se estabelece, uma conexão, algo que liga dois ou mais pontos, digamos assim.
O que faz uma relação existir é esse traço em comum, exatamente a conexão.
Quando um dos pontos varia, muda de posição, ou de forma, ou interesse, a relação vai se manter se o outro ponto conseguir se manter conectado a essa variação, posição, forma, interesse. Caso o segundo ponto insista em se manter fixo, imóvel, com a mesma forma ou interesse, a relação se enfraquece, podendo tornar-se nula.

É o que acontece em muitos casamentos, em muitas famílias e em muitos círculos de amizade.
Não que se deixe de amar, mas a conexão se enfraquece e se não nos atualizamos a relação morre.
Um namoro pode se transformar numa profunda amizade e o amor é mantido, a relação se mantém, a conexão permanece - de uma outra forma, uma maneira atualizada, que ainda conecta e liga os dois pontos!
Uma relação de autoridade entre pais e filhos, pode muito bem tornar-se também relação de amizade, de troca - onde ambos os lados se realizam plenamente!

É tolice se prender aos papéis socialmente impostos por uma visão que restringe as relações.

Antigamente se acreditava que era possível achar um conceito que abarcasse toda a existência de alguma coisa, um conceito imutável para qualidades imutáveis.
Mas tudo isso caiu por terra! Se sabe que nós mesmos somos feitos de uma coleção de micro bichinhos e estamos em ligação com todo o universo - somos relação também!
Então pra quê insistir em modos de interação que não fazem mais sentido??
Vamos atualizar nossas relações e não só nossos cadernos!
Um discurso torna-se vazio se não existe uma ação dentro dele.
Verborragia é estagnação, e para um mundo que é movimento isso é suicídio!

(tá, pode ser meio forte... mas acho que é por aí!)

:)

Aos meus amigos!

Sou uma boa amiga?

Às vezes me pergunto...

Ser amigo é ser companheiro, disponível, afetuoso, dentre outras tantas coisas que tornam a verdadeira amizade difícil de se encontrar.

Tenho impressão de estar relapsa com os meus.
De estar pensando só em mim, minhas necessidades, minhas vontades.

Tento não sufocar, mas a ausência deles me dói tanto que acabo invadindo suas vidas, implorando atenção nos momentos mais impróprios, mas que são os que tenho.
Talvez não perceba que eles estão sempre por perto, por não olhar pro lado.
Talvez não perceba que eles se foram ou nem perceba que eles estão me oferecendo tudo o que têm...
por não olhar pro lado.

Estou me sentindo com vontade de falar sobre eles.
De dizer o quanto são importantes pra mim.
E o quanto sou grata.

Eu não sou ninguém sozinha.
Não me reconheço em mim mesma de maneira tranquila se não for com a ajuda deles.

Não que eu seja dependente...não, isso não!
É só que tudo fica mais fácil com afeto e tudo fica mais divertido se for compartilhado.

A amizade é pra ser vivida em momentos brandos, poéticos, lúdicos.
A amizade é feita de cores, de luz e de sons alegres mesmo na tristeza.

Amigos.
Amigos.
Amigos.

Tenho amigos que me ligam, amigos que me xingam, amigos que não me respondem.
Mesmo sendo diferentes, gostando de coisas diferentes, me acolhem num cantinho do coração.
Talvez uns em cantos mais espaçosos que outros, mas todos me oferecem o espaço que possuem.
Confesso que sou espaçosa e sempre quero mais, mas sabem me dizer com carinho não isso não se tem.

Sou muito feliz com os amigos que tenho.

Deixo claro, sempre, o quanto os amo e o quanto eu me devoto a eles.
Mas nunca é demais dizer de novo, e repetidas vezes declarações de amor!
Que essas palavras cruzem oceanos, que atravessem paredes...
e que possam levar o abraço mais apertado, mais cheio de doçura, mais sorridente
para os meus amigos queridos!

Que todos possam ter certeza de que meu amor é deles...
e que sempre que necessitarem de algo ou sempre que não tiverem nada pra fazer eu estarei com eles pra apoiar e pra viver de brisa, na bagunça e no silêncio que não nos incomoda!

:)

Expositions or not

Onde está o limite da exposição saudável?

Uma pessoa que não se expõe de forma alguma acaba se isolando de quase toda a possibilidade de interação.(ou não?)

Tenho ficado em casa por um tempo muito grande nos últimos tempos.
Não tenho visto os meus amigos.
Não tenho visto bons filmes.
Não tenho saído ao sol para lagartear.

Fico pensando se isso não me comprometerá enquanto ser humano?
Ficar em casa na frente do computador me facilita muito a vida das escritas.
Mas e o mundo? Esse que continua girando à minha volta...
Eu continuo existindo pra ele e pra tudo o que nele existe?

Tenho me sentindo sumindo.
Virando um ser fantasmagórico.
Tornando-me transparente aos poucos.

Como evitar isso?
Tenho me proposto a entrar em contato com o mundo.
Mas as possibilidades de interação estão cada vez mais restritas.

Só tem me restado a exposição.
Sinto falta da contra partida.


Com certeza vou ler este post depois e refletir a respeito.
Tenho feito isso com os posts antigos.
Tem sido interessante ver o desenrolar dos fatos.

Fluxo (experiência 1)

Porta
Casa
Família
Almoço
Janta
Namoro
Jantar à luz de...
Velas
Queimadura
Doença
Hospital
Médicos
Enfermeiras
Mulheres loiras
Gente Burra (dá um desconto...é livre associação!)
Estupidez
Violência
Agressão
Carro
Carroceria
Acidente
Morte
Vida
Luz
Brilho
Glamour
Divas
Cinema
Chanchada
Brasil
Confusão
Barulho
Reco-reco
Escola de Samba
Carnaval
Bumdalelê
Sexo
Orgias
Rock'n Roll
Elvis
The Pelvis
Uhu
Cacete
Sexo
B...(órgão genital feminino)
P...(órgão genital masculino)
Boquete
Sabor
Sabor Pizza (?!)
Itália
Macarrone
Camarone
Brancaleone
...

(to be continue)
:)

O Segundo... (Pq o segundo?!?!)

Hoje dei uma lida num livrinho da Simone de Beauvoir.
Sim, aquele que todo mundo lê.
Sim, aquele que todo mundo sempre fala.
Sim, aquele que já é bem antigo e continua sendo lido e discutido.

Me impressionou muito o fato de o livro ainda ter questões bem pertinentes.
Apesar de ser antigo e de muitas coisas terem ficado pra trás no tempo.(Será?)

Ele me pareceu como as tragédias - a atualidade está na essência!
(se é que conseguimos alcançar a essência das coisas!)

E aí eu me pergunto o que é ser mulher?
Eu sou do sexo feminino,
quando nasci o médico afirmou
e depois dos meus onze anos tenho plena certeza disso.
Mas os critérios que me tornam do sexo feminino são os mesmos que me tornam mulher?
Afinal que conceito é esse de "mulher"?
(Essa questão dos conceitos preenche a minha vida de mestranda!)

Acho que a Simone fala com muita propriedade.
Mesmo com um pai que afirmava que ela tinha cérebro de homem, ela foi muito mulher!
E justamente por isso, talvez, tenha sido tão precisa em sua análise.

"Ninguém nasce mulher: torna-se mulher."

Essa é a frase inicial do livro e é tão forte e tão emblemática que virou citação pra um mundo de gente!
Pois bem...

"Ninguém nasce mulher: torna-se mulher."

E a frase reverbera...
Ser mulher inclui um monte de condições que vão muito além das nossas características biológicas!
Envolve expectativas às quais nem sempre estamos dispostas a corresponder e que nem sempre somos capazes de...!

No livro há uma espécie de tipologia,
(restrita é verdade, limitada é verdade)
mas que ajuda a entender um pouco essa rede
na qual somos enredadas se nascemos "sexo feminino".

Como é difícil se adaptar ao mundo...
quando estamos no ventre materno não existem essas exigências,
basta você se desenvolver biologicamente de forma adequada, saudável!
O mundo adora rótulos, conceitos (olha eles aí de novo, os conceitos!)!
Um amigo meu falou: as pessoas adoram dar nomes às coisas!
A gente é nomeado quando nasce e isso não basta?
Precisamos ir além do nome próprio? Pq?

Agora meu cérebro expandiu a questão...
precisamos nomear tudo!!!
Gênero, raça, credo!
Os relacionamentos precisam ser nomeados!!
Tudo tem rótulo!
Rótulo pra que? Pra ser comercializado?
Larga escala industrial?

Acho tudo isso um saco.

Tá... vou parar pq o meu balão tá subindo bastante
e acho que vou parar nas estrelas daqui a pouco...

:)

Astros

Então...
eu acredito na astrologia!
não sou expert, mas acredito que seja de muito fundamento!

só questões

Ai ai...
depois de um bom tempo fora da vida virtual pra descansar...
cá estou eu novamente!

e pra escrever o que?

nem eu sei bem...

tenho muitas coisas pela cabeça...

- minha aula de francês me faz pensar na enorme diferença cultural existente entre os povos;
- meu mestrado me direciona pra questões como falta de financiamento e valorização à pesquisa, falta de tempo e dinheiro pra transformar idéias em propostas reais, e falta de silêncio no mundo (silêncio pra pensar e respirar! oh mundo barulhento!)
- minha vida pessoal me chama a sair da toca, sair e ver gente, ir pra rua e enfrentar a confusão e o caos;

muitas questões!

ahhh e ainda existem os monges no Tibet, as mulheres no Irã, a madeira da Amazônia na biblioteca da Rainha da Espanha, país que por sua vez expulsa brasileiros de todos os tipos!

:/

A Lei Natural

Existem coisas que não precisam ser guardadas.
O acúmulo sufoca e obstrui o espaço.
Essas coisas que podem ser abandonadas pela rua
ou queimadas em fogo até virar cinzas,
são aquelas que se não morrem, te matam.

A vida é repleta de mortes.
A vida é um caminho à morte.

A morte está o tempo todo acontecendo...
cada novo dia é um dia a menos;
cada início tem um fim.

A vida é de lutos.
Quando não nos permitimos às mortes,
quando não vivemos o luto,
quando não deixamos que o que deve terminar se acabe,
estamos decretando um sofrimento desnecessário.

Contra a lei natural não há como ganhar.
Essa lei é mais forte do que qq vontade humana,
mais forte do que qq corporação capitalista,
mais forte do que qq entidade militar.
A força dessa lei é única.
Não há o que sobre ela se coloque.

Isso é algo simples.
Mas insistimos em não entender.

:)

songs for your meantime

Sei que não é nada original parafrasear músicas...
mas essa me pareceu muito a ver comigo.
Sei que isso piora ainda mais em se tratando de trilha de novela das oito...
parece a coisa mais piegas da face da terra...
mas essa me pareceu um tanto sofisticada.

Espero que tb gostem.

Coisas Que Eu Sei
Danni Carlos
Composição: Dudu Falcão

Eu quero ficar perto
De tudo que acho certo
Até o dia em que eu
Mudar de opinião
A minha experiência
Meu pacto com a ciência
Meu conhecimento
É minha distração...

Coisas que eu sei
Eu adivinho
Sem ninguém ter me contado
Coisas que eu sei
O meu rádio relógio
Mostra o tempo errado
Aperte o Play...

Eu gosto do meu quarto
Do meu desarrumado
Ninguém sabe mexer
Na minha confusão
É o meu ponto de vista
Não aceito turistas
Meu mundo tá fechado
Prá visitação...

Coisas que eu sei
O medo mora perto
Das idéias loucas
Coisas que eu sei
Se eu for eu vou assim
Não vou trocar de roupa
É minha lei...

Eu corto os meus dobrados
Acerto os meus pecados
Ninguém pergunta mais
Depois que eu já paguei
Eu vejo o filme em pausas
Eu imagino casas
Depois eu já nem lembro
Do que eu desenhei...

Coisas que eu sei
Não guardo mais agendas
No meu celular
Coisas que eu sei
Eu compro aparelhos
Que eu não sei usar
Eu já comprei...

As vezes dá preguiça
Na areia movediça
Quanto mais eu mexo
Mais afundo em mim
Eu moro num cenário
Do lado imaginário
Eu entro e saio sempre
Quando tô a fim...

Coisas que eu sei
As noites ficam claras
No raiar do dia
Coisas que eu sei
São coisas que antes
Eu somente não sabia...(2x)

Agora eu sei! Agora eu sei!

:)

Me Destrói, Elis!

Música gravada por Elis Regina...
Composta pelos 2 Valle...
E eu destruída... relembrando os fantasmas...
Eu tendo medo de ser só...
Mas eu preciso aprender...a ser...só.
Ser só... é ser somente, ser e nada mais.
Sem me perturbar pelo mundo, é estar em paz.
Mas ao mesmo tempo é sem chão...
Pq o que sou eu sem o mundo a minha volta?


Preciso Aprender a Ser Só

Ah, se eu te pudesse fazer entender
Sem teu amor eu não posso viver
E sem nós dois o que resta sou eu
Eu assim tão só
E eu preciso aprender a ser só
Poder dormir sem sentir teu calor
E ver que foi só um sonho e passou

Ah, o amor
Quando é demais ao findar leva a paz
Me entreguei sem pensar
Que a saudade existe e se vem
É tão triste, vê
Meus olhos choram a falta dos teus
Esses olhos que foram tão meus
Por Deus entenda que assim eu não vivo
Eu morro pensando no nosso amor

Por Deus entenda que assim eu não vivo
Eu morro pensando no nosso amor
Ah o amor
Quando é demais ao findar leva a paz
Me entreguei sem pensar
Que a saudade existe e se vem
É tão triste, vê
Meus olhos choram a falta dos teus
Esses olhos que foram tão meus
Por Deus entenda que assim eu não vivo
Eu morro pensando no nosso amor


:(

Tempo para o escambo

Já dizia a Madonna no "Evita" - Todo mundo quer algo em troca!

Pois bem, as relações humanas têm sim algo de escambo... confesso!Mas não creio que isso possa configurar um comércio, ou pode?

Estou envolvida em uma situação onde há uma espécie de pacto: cada um se propõe a oferecer o que o outro deseja (em certa medida), mas ninguém se permite estabelecer vinculo em função disso.

É uma troca clara de interesses, onde sempre saio insatisfeita. Talvez seja pelo "em certa medida" que está inserido nessa função...talvez pq eu esteja pensando que desejo uma coisa quando na verdade minha vontade é outra... talvez eu esteja insatisfeita com outras coisas e acabe descontando no ponto mais vulnerável... ou nenhuma das alternativas anteriores. O fato é que ontem saí disposta a algo divertido. Que em certa medida foi. Mas ao voltar pra casa estava insatisfeita. Me incomoda me sentir assim e não poder fazer nada a respeito.

Não estou com tempo hábil pra fazer qq coisa a respeito e nem sei o que fazer exatamente se o tivesse. Ao menos nessa situação.
Mas chego a conlcusão de que o que quero é o que tenho, mas em porções maiores. Não muito maiores, só um pouco maiores. Com um tempo maior pra que a troca possa ser eficiente.

E de novo volto ao tempo.
Pelo visto na minha vida tudo tem se resumido a uma questão de tempo insuficiente.

Nem caranguejo, nem mula

Seguindo em frente porque não sou caranguejo pra andar pra trás, nem mula pra empacar!

A vida me dá tarefas...
os trabalhos que ainda estão por fazer me atucanam a cabeça!!

O coração se acalmou, ainda bem!!
Finalmente tenho paz pra trabalhar!!
Sem crises ou euforias.

Mas o medo...
Esse eu preciso enfrentá-lo.
Dar a cara pra bater.
E era isso.

Até porque seguir em frente é isso né...
aceitar o desconhcido, desbravar e conhecer o novo.

Pois bem, assim farei.

:)

Simplesmente medito.

O que leva as pessoas a terem medo das coisas boas?
Por que algumas acham mais fácil viver em meio ao insatisfatório, do que tentar a possibilidade de algo melhor?
Por que estagnar a vida em tentativas vãs que alimentam a dependência e não o amor (que já está perdido no tempo)?
É melhor abrir mão de uma relação honesta, do que de mentiras que alimentam a farsa do amor eterno?
Pode ser amor um sentimento que é instaurado em meio à agressão, à omissão e à obrigatoriedade social de se estar junto?


Coisas da vida que luto para entender, simplesmente medito.

Medito e não tenho ação.
Medito e não me exponho.
Medito e não decido diferente, porque mudar me assusta.
Medito, porque meditando eternamente
acho que não corro o risco de errar,
já que não saio do lugar.

:(
p.s. tentei ser algo bom, mas existem pessoas que preferem a dor.

Nota especial.

Meu time... o Internacional de Porto Alegre começou o ano bem.
Ganhou do Inter lá da Itália na Copa de Dubai.

Depois de me fazer entrar em recesso até o fim do ano com a campanha passada,
espero que eu possa torcer ardorosamente em 2008!

Glória do desporto nacional
Oh, Internacional
Que eu vivo a exaltar
Levas a plagas distantes
Feitos relevantes
Vives a brilhar
Correm os anos surge o amanhã
Radioso de luz, varonil
Segue a tua senda de vitórias
Colorado das glórias
Orgulho do Brasil

É teu passado alvi-rubro
Motivo de festas em nossos corações
O teu presente diz tudo
Trazendo à torcida alegres emoções
Colorado de ases celeiro
Teus astros cintilam num céu sempre azul
Vibra o Brasil inteiro
Com o clube do povo do Rio Grande do Sul

:)

O Rumo das coisas

Ano começando e eu insegura.
Pra variar um pouco...

Uma amiga me perguntou quais as minhas resoluções de revellion...
e eu disse nenhuma.
Pois bem, até cogitei algumas mas isso tem me parecido tão bobo
que não levo muita fé.
Acho que resoluções não precisam ser tomadas somente no fim do ano
e esse talvez seja o maior motivo de eu não levar mais isso a sério.
Porque não são resoluções novas, são resoluções antigas tentando (ainda) se estabelecer.
Vontade antiga de ser feliz e alcançar propósitos importantes na vida.

E no fim me parece que a vontade ao longo do ano é mais importante do que nos últimos ou primeiros dias.

Minhas resoluções antigas, que eu tento fazê-las valer sempre,
são planos e metas na profissão, planos e metas na vida pessoal.

Que eu possa alcançá-los com força e serenidade de sobra.
Que a minha insegurança suma e não me impeça de dar passos adiante.

:)

Reviravoltas!!!

E eu vou pra praia!!!
vou pular ondinhas!!!
muito bom!!!

Final de ano com mudanças boas!
Que o ano vindouro continue para melhor!

:)

Ahh, meu revellion...

Pelo visto será em casa mesmo...
sem praia esse ano...
mas com champagne, com certeza!

:)

Fábio Jr é o meu Roberto Carlos!

Natal!!!
Tivemos uma festa com crianças barulhentas, mesa farta e amigo secreto divertidíssimo!
Mas esse post não vai relatar nossa festa desse ano...
isso pouco vai interessar pra vocês, que tiveram suas próprias festas!
Esse post é sobre o Especial de Natal da Recerd:
Show do Fábio Jr!!!!

Tudo bem, confesso... eu não sou tão erudita quanto as vezes tento parecer...
E eu adoooro o Fábio Jr!!
Desde os meus cinco anos de idade eu sou encantada por esse homem!
Vai entender?!
Eu beijava a Tv e dizia: meu amorado!!
(nem falar eu falava direito!)
E o impressionante é que o carisma dessa criatura atua sobre mim até hoje...
É brega? É! É piegas? É! É a mesma coisa sempre? É!
Marrento, mulherengo, mas com um olhar que me desmonta.
Ai ai!

Tenho uma tia que é fã do Roberto Carlos,
e sempre que fazíamos festa no dia do show do Roberto Carlos
(aquele que passa na Globo no fim do ano...),
ela ficava na frente da Tv acompanhando!
Me senti a própria ontem de noite!
A tia fã do Fábio Jr!!

Pra manter o clima, acabo com um clássico do popular:
- Paixão antiga sempre mexe com a gente...

hehe
:)

O Natal do 'frango'

Pois então...
depois de meu primeiro post de fim de ano...
fiquei com vontade de contar uma história de NATAL.

Temos a data do dia 25, comemoramos na véspera dia 24.
Ok, temos a simbologia cristã,
quase esquecida em muitas casas,
mas que na minha perdura graças a minha mãe devota de Nossa Senhora!

Quando éramos pequenos eu e meus primos e sobrinhas
(sim, tenho sobrinhas mais velhas que eu... sou temporona),
a minha família se reunia sempre no Natal.
Era casa cheia de gente, presentes, sons e canções.

Meu pai e meu padrinho (gêmeos!) sempre fazendo bagunça!
Minha mãe e minha madrinha sempre se esmerando em fazer uma ceia bonita e delicada.
E as crianças todas vendo tv com os especiais,
ou preparando apresentações com musica pra mostrarem seus talentos.

Entretanto...
As crianças crescem, vão para outros lugares.
Os mais velhos morrem, se despedem
(embora a lembrança permaneça conosco sempre).

O que quero dizer com isso?
Num desses natais seguintes...
desses que já não conseguíamos reunir todos,
acabamos em casa eu, meu pai, minha mãe e a Lourdes
(que é meio irmã, meio filha da minha mãe),
realmente só nós e mais ninguém, só os da casa.

Todos já tinham seus planos e ficamos sós.

Mas o que poderia ser um Natal triste,
já que faltava gente e grana,
foi um dos natais mais maravilhosos!
Um Natal com ceia de frango, frutas da estação,
arroz, castanha e muito poucos presentes,
foi o melhor Natal dos últimos tempos!

Como estávamos só nós, o que fizemos?
Aproveitamos a companhia de cada um.
Comemoramos estar juntos.
Fizemos questão de declarar o amor que sentíamos uns pelos outros
e de deixar claro o quanto aquela presença de cada um era essencial!!

Cantamos, só nós.
Rimos, só nós.
Comemos e bebemos.
Sorrimos uns para os outros.
Abraçamos uns aos outros.

Isso é Natal.
Confraternizar, comemorar estar juntos.
É isso que torna a data significativa.

:)

Suspensões e expectativas na virada

Suspensão é o momento intermediário,
aquele que se estabelece em um espaço-tempo
indeterminado, impreciso, indefinido.

Ficar em suspenso é ficar no ar.
Flutuar, pairar.
Não se fixar, não pisar o chão.

Para um final de ano essa é uma sensação estranha.
Geralmente estamos concluindo coisas,
projetando coisas, terminando coisas.

Não estou fazendo nada disso.
Estou em processo de...
Processo de pesquisa, de trabalhos,
de amores e, quem sabe, de realizações na vida.

Nesse exato momento não há nada concreto para mim.
Somente possibilidades.

Confesso que acho ruim terminar um ano assim, em suspenso.
E embora numa retrospectiva (normal para essa época)
eu possa dizer que tenha alcançado metas,
essas foram desencadeadoras de...
e não um fim em si mesmas.

Imagino e espero para o ano que começa
BOAS SURPRESAS E CONCRETIZAÇÕES.

Chega de subjetividades e abstrações.
Quero objetividade.
Quero ser cartesiana por alguns momentos de descanso.
Quero ter coisas para me apegar, tocar, mostrar.
Ter coisas minhas, materializadas, fisicalizadas.

Enfim...

FELIZ NATAL E PRÓSPERO ANO NOVO,
AOS AMIGOS FIÉIS E AOS VISITANTES INESPERADOS!!!

:)

Quero ter a força do Super-homem

Se escrevo é para que eu possa pensar sobre.
A escrita tão estruturada, estrutura também meu próprio pensamento.
Pensamento caótico, turbulento.
Que se mistura aos sentimentos e torna-se subversivo.

Estou buscando uma ordenação, uma lógica cartesiana.
Algo que nada fecha com minha natureza, mas que a salva
da autocombustão, autodestruição, autoflagelação...

Se eu pudesse diminuir um pouco o rítmo das coisas
me facilitaria a vida.
Mas que raio, eu não posso.

Ok, ninguém aqui é o Super-homem
pra mudar a velocidade da terra com sua super força!

Um pedaço de cotidiano

Urbana
Ludov

Ela abre a porta
do carro com um sorriso
Se desculpa pelo atraso
se livrou de um compromisso

Óculos escuros
prendem seus cabelos
ela quer cortá-los
mas por enquanto vai mantê-los

E me diz:
eu tenho um plano pra nós dois
um plano pra depois
Mas agora ela só quer conversar

O tempo, o trânsito
a cidade, o campo e o calor
a vida sem amor
E eu concordo: o amor onde está?

Tem a certeza que alguém vai lhe abandonar
Diz que está muito infeliz mas não pára de rir
O dia já está em agonia e à noite tudo vai ficar pra trás
Pra trás

Dá de volta a chave
do carro que eu preciso
me recuperar do atraso
me atirar num precipício

Quando precisar
me liga que eu te vejo
Ela tem meu telefone
Eu fico lhe devendo um beijo

Cigarro, câmbio
Tempestade, tudo um só torpor
um plano impostor
E eu insisto no amor, onde está?

Tem a certeza que alguém vai lhe abandonar
Diz que está muito infeliz mas não pára de rir
O dia já está em agonia e à noite tudo vai ficar pra trás
Pra trás


:)

É por essas e outras...

Ok, estou sofrendo.
E eu sabia que isso ía acontecer.
Que merda! E mesmo assim eu insisti.

É bem feito. Só isso que posso dizer.
Não evitei, não fugi enquanto conseguia.
Quis me arriscar, mesmo sabendo que não sou boa nisso.

Fico pensando pq faço isso comigo mesma?

O corpo quer e se entrega.
A mente tem dúvida e não se permite.
Não isolo meu corpo dos meus sentimentos.
Ele reflete o que tenho dentro de mim.

Quer meu corpo? Ele é teu, minha carne é tua.
E é só isso que posso dar.
Não queira os pensamentos, a alma, o espírito, o que tenho de brilho e intenso.
Isso não é de superfície, não é de banalidade.
Não é concreto e nem pode ser moldado.

A liberdade só existe pela vontade de ser livre.
Vontade que é sentida e não articulada como conceito.

melancolia

Esse blog anda meio melancólico.
E algumas pessoas podem pensar que isso é ruim, ou que eu não estou batendo bem.
Mas qual a graça em ser feliz e superficial o tempo todo?
São esses momentos de melancolia que dão profundidade ao ser.
Eu não tenho medo de ser melancólica.
Pois também sou feliz.
Aprendi a conviver com essas duas emoções conjuntamente, elas me tornam complexa e interessante.

:)

Sejam felizes

Por que eu me meto em roubadas??
Definitivamente eu não quero mais isso.
Já aprendi que é muito mais legal quando é tranquilo, sereno e sincero.
Não preciso do risco pra achar interessante, da adrenalina pra achar divertido.
Não, eu não preciso disso.

Eu não quero incertezas, não quero dúvidas.
Não mais do que eu já tenho.
Não estou pedindo verdades, mas certezas momentâneas.
Aquelas que te aliviam a ansiedade e te acalmam o coração.
São essas que eu preciso.

Não sou boa em competição, nunca fiz questão de ganhar uma.
Então pra que me colocar em uma situação onde me sinto comparada,
analisada, pesada e medida pra saber se valho o quanto peso?
Não me enquadro numa caixinha de intenções ou pretensões.
Não posso ser quantificada e portanto não vou ganhar.

Tudo bem, pode ser que isso seja atitude de alguém que foi muito mimada na vida
e que nunca teve de batalhar pra alcançar seus objetivos...
Pode ser que isso seja atitude de alguém que tem medo de se quebrar
quando nunca se arriscou de verdade...

Mas não dizem que quando é pra ser as coisas vêm?

Talvez por isso eu prefira sempre abdicar de meus desejos em prol dos de outrém.
Abandonar o barco para que ele siga seu rumo sem que precise modificar a rota
pelos passageiros extras que carrega.
Alterar minhas metas e aceitar as que a vida própria me oferece.
Quero que as pessoas sejam felizes.
Quero que eu seja feliz.

:)

Musiquinha feliz (será?)

Depois
(Pato Fu)

Não foi dessa vez
Mas pode ter certeza
Mal posso esperar
Pra fugir da tristeza
Amanhã talvez
Vai ser um carnaval
Vão falar de mim
Pro bem ou pro mal
Tomo um café e um guaraná pra me animar
Mas ficou tão tarde
Que é melhor deixar pra lá...
Quando penso em nós dois
Deixo tudo pra depois
Quando penso em nós três
Fica pra outra vez
Juntei passos, palavras
Não era bem o momento
Fingi não querer nada
Tem horas que não me aguento...
Prometo, juro, garanto
Vou resolver tudo isso
Assim que tiver coragem
E mais nenhum compromisso

:)

Sonhos

E eu sobrevivi.
Sem ressaca, sem dor, sem vexame.
E o medo foi deixado de lado,
por uma ausência de sentido,
que segue e não sabe para onde vai.


Quando a gente se abandona ao vento,
se abandona ao rio,
se abandona ao mar,
e não se pensa e não se move
e se deixa existir
se perde a certeza de que se existe.
É como se tudo fosse matéria de sonho,
esvanecendo pela manhã.

:)

QQ Coisa

"Sinto-me qulaquer coisa nesse exato momento, uma qualquer coisa que não tem valor porque não se encontra função para, identidade para, beleza para..."

Ícaro

E lá vem de novo o sentimento de inadequação...
andei lendo muito sobre astrologia ultimamente,
e segundo os astros a combinação Leão e Libra
me torna uma pessoa de ideais!
Acho que faz sentido...
não me conformo muito com as coisas como são,
acho que tudo sempre pode ser melhorado!
Busco uma evolução constante e não suporto a estagnação!

Mas embora isso possa parecer bacana...
tem um lado negro da força:
Como enquadrar minhas aspirações no mundo real?
Esse imperfeito espaço onde vivemos?
Vou estar sempre lidando com frustrações.

Uma amiga uma vez me definiu bem...
disse que eu era como um balãozinho de hélio
que vai subindo subindo e alguém tem que me puxar pra baixo!

Mas é triste ser puxada pra baixo...
ia ser tão melhor voar pelo infinito do céu,
do espaço, do universo...
Me perder e não precisar voltar...

:)

Sabida

"Se a vida fosse feita pra gente se contentar com o que existe,
não haveria arte nem ciência
e estaríamos fadados às cavernas!"

:)

I'm no Angel...

Musica da Dido que fazia tempos que eu não escutava...
daquelas que a gente escuta e parece que foi inspirada em nós...

"I'm No Angel"

If you gave me just a coin
for every time we say goodbye ...
Well, I'd be rich beyond my dreams
I'm sorry for my weary life

I know I'm not perfect
but I can smile
And I hope that you see this heart
behind my tired eyes

If you tell me that I can't
I will, I will, I'll try all night
And if I say I'm coming home
I'll probably be out all night

I know I can be afraid
but I'm alive
And I hope that you trust this heart
behind my tired eyes

'cause I'm no angel, but please don't think that I won't try and try
I'm no angel, but does that mean that I can't live my life?
I'm no angel, but please don't think that I can't cry
I'm no angel, but does that mean that I won't fly?

I know I'm not around each night
and I know I always think I'm right
and I can believe that you might look around

'cause I'm no angel, but please don't think that I won't try and try
I'm no angel, but does that mean that I can't live my life?
I'm no angel, but please don't think that I can't cry
I'm no angel, but does that mean that I won't fly?


:)

bebericar...

Só pra descontrair...
vou fazer um comentário bobo:

- Comprei uma garrafa de gin, um Beefeater! Ainda não abri. Estou aguardando um momento lento, lento como os filmes do Bergman, para apreciá-lo devidamente!

Vontade de Potência

O que posso dizer?
Vontade não é tudo.
Estou passando por um momento onde tento dar conta de tudo,
fazer tudo, alcançar tudo...
Humanamente impossivel.
Tenho aquela sensação de que me exigem isso.
O mundo me exige isso.
Exige de mim, e de todos nós.

Eu quero descansar...
quero ter sonhos bons e prolongados,
quero ficar numa rede embaixo de árvores,
só ouvindo o barulho do vento que balança as folhas...
Quero coisas serenas, de simplicidade extrema e delicadeza infinita.

Mas não consigo, essas coisas eu não consigo mais.
A velocidade as esmaga, o cotidiano as consome.
As urgências da vida, as necessidades do corpo,
as prioridades da matéria ocupam os espaços e eu não consigo mais.

Tenho que dar conta de prazos.
Tenho que ganhar "muitos" trocados.
E tenho que reduzir meus gastos.

É o dever, um dever imposto pela natureza das coisas.

A vontade não é tudo.
De nada adianta querer, se não há poder.

:)
p.s. filósofos podem querer me matar pelo nome desse post, mas a semântica das palavras vai além de Nietzsche.

Frases de Impacto 5

"Os sonhos são divertidos porque a lógica não existe, o perigo é inofensivo e a memória não retém!"

:)

Frases de Impacto 4

"Chocolates dão menos efeito colateral do que homens!"

:)

Frases de Impacto 3

"Menina vai, com jeito, vai, se não um dia a casa cai!"

(essa não é minha, mas é divertida!)

:)

Frases de Impacto 2

"Quem quer corre atrás, porque o esforço valoriza o prêmio!"

:)

Frases de Impacto 1

"Príncipes Encantados não existem, mas isso não significa que você deva ficar com Sapos!!"

:)

Tarde vazia....

Pois é depois de dois meses e meio...
acaba a Bienal.
Minhas tardes estão vazias.
A senssação de ida, de partida, de abandono,
se instala no cotidiano.
Meus últimos posts já retratam um pouco a antecipação desse movimento.

Conheci pessoas fantásticas.
Pessoas que estão no meu íntimo,guardadas
e amadas com profundidade.

Não sou uma mulher de sentimentos médios.
Acho que emoções que não são intensas,
podem não ser reais...
acredito que elas existam, quando me invadem.

As obras de arte,
se manifestam com nosso olhar surpreso e curioso.
Ganham em dimensões e variações
pelos olhares que nelas depositamos.
Por isso no fim das contas
a magia da arte está nas pessoas.
Impuras, incorretas, incoerentes,
mas extremamente sensíveis.

Eu me apego às pessoas.
Esses inconstantes seres,
nos quais não podemos depositar certezas.
Os seres mais vivos do planeta,
donos de liberdade de ir e vir,
presentes e ausentes no tempo.

E essa é uma declaração de amor às pessoas,
com seus abraços, beijos e gargalhadas soltas ao vento.

Amo intensamente todos os momentos vividos!

musiquinha...

sonorizando o diálogo anterior...

Marinheiro
Adriana Calcanhoto

O meu amor me deixou
levou minha identidade
não sei mais bem onde estou
nem onde há realidade

Ah, se eu fosse marinheiro
era eu quem tinha partido
mas meu coração ligeiro
não se teria partido

ou se partisse colava
com cola de maresia
eu amava e desamava
surpreso e com poesia

ah se eu fosse marinheiro
seria doce meu lar
não só o Rio de Janeiro
a imensidão e o mar

leste oeste norte sul
onde o homem se situa
quando o sol sobre o azul
ou quando no mar a lua

não buscaria conforto
nem juntaria dinheiro
um amor em cada porto

Ah se eu fosse marinheiro..
não pensaria em dinheiro
um amor em cada porto..
Ah se eu fosse marinheiro..

:)

Again and Again and Again

Eu vivo imersa em lembranças.
Em ciclos que se repetem.
Em apegos, que não se desfazem com o tempo.

Preciso aprender a ser livre.
A não ter vínculos.

Mas como não ter vínculos e não ser vazio?

Fragmento de uma conversa:

Angela Francisca diz:
tu me acha claustrofóbica?
ou melhor...eu causo claustrofobia?

Ricardo diz:
ã?
não entendi
tipo tu não suporta a internalização?

Angela Francisca diz:
não
tipo eu sufoco as pessoas a minha volta?
eu sou over demais?
sou chata?

Ricardo diz:
quem disse isso?
não acho que tu seja chata

Angela Francisca diz:
não sou interessante?
sou uma pessoa rasa e comum?

Ricardo diz:
longe disso

Angela Francisca diz:
eu que sempre me sinto um lixo de tempos em tempos
pq as pessoas se afastam de mim?
eu causo medo?

Ricardo diz:
não
mas quem se afastou de ti?

Angela Francisca diz:
as pessoas de sempre

Ricardo diz:
quem sao elas?

Angela Francisca diz:
na verdade eu não tenho companhias duradouras...
meus amigos e amores se vão
e eu continuo sozinha
todos parecem felizes
e eu fico jogada
eu gosto da minha companhia...
mas não gosto que me rejeitem
sabe a musica mutante da rita lee?

Ricardo diz:
qual?

Angela Francisca diz:
mutante

Ricardo diz:
de nome eu nao sei

Angela Francisca diz:
é pq eu to a própria hj

Ricardo diz:
não acho isso nem um pouco anormal, mas as vezes tenho a impressao de que estou conversando com outra pessoa...rsrs

Angela Francisca diz:
??
como assim?

Ricardo diz:
sei lá
tem dias que tu tá tão eufórica, com tantas certezas sobre a vida, quase que resignada com o destino imposto

Angela Francisca diz:
tem dias que estou satisfeita
mas isso geralmente tem a ver com coisas mundanas
sou insegura demais.... isso é um problema

Ricardo diz:
mas o mundano é o real
o resto é conceito

Angela Francisca diz:
é que tem coisas que eu considero importantes e que me magoam
outras pessoas
eu considero as pessoas importantes pra mim
eu deveria desconsiderar as pessoas

Ricardo diz:
é uma coisa de reciprocidade

Angela Francisca diz:
isso não existe pra mim
as pessoas me odeiam
ou não me conhecem bem

Ricardo diz:
elas te odeiam ou sao indiferentes a ti?

Angela Francisca diz:
indiferentes que é pior

Ricardo diz:
tipo, pq tu te importa com pessoas que não se importam contigo?

Angela Francisca diz:
pq eu quero que elas se importem
pq eu me importo com elas
se eu gosto de alguém, sou bacana com alguém, como essa pessoa ousa me rejeitar?
eu não sou uma boa pessoa?

Ricardo diz:
a gente não pode esperar que as pessoas se comportem
como a gente gostaria que fosse
bom, isso é subjetivo

Angela Francisca diz:
eu sei... mas me irrita

Ricardo diz:
de repente essa pessoa pode não gostar da tua companhia, e daí?
tantas outras gostam...

Angela Francisca diz:
será?
e se ninguém gostar?
e se as pessoas só gostarem pq não me conhecem bem???
quando me conhecerem vão ir embora

Ricardo diz:
se elas quiserem te conhecer bem, vao fazer isso
se não quiserem, vao embora

Angela Francisca diz:
todo mundo sempre vai embora

Ricardo diz:
tu nao pode obrigar alguém a gostar de ti

Angela Francisca diz:
as pessoas sempre vão embora
eu quero ir embora
quero ir tb

Ricardo diz:
então vai
te vinga da humanidade

Angela Francisca diz:
e ficar sozinha pra sempre?
isso eu não quero tb
conflitos

Ricardo diz:
chiqs, de quem tu tá falando?
de alguém que tu ficou e nao deu mais bola?

Angela Francisca diz:
não...
dos fantaasmas do meu passado
tenho amigos que se foram e amores que se foram.
pessoas que eu gosttei muito.
e se foram, com o tempo ou com brigas.
eu me apego as pessoas.
meus sentimentos sempre são intensos e verdadeiros em relação a elas.
as pessoas me cativam e depois me abandonam.
sou um bicho largado depois que cresce.
umas planta que morre de sede, esquecida na varanda.
é assim que fico me sentindo
quando penso nessas pessoas todas que passaram pela minha vida.
pq eu não consigo esquecer?
muita gente se desapega e esquece o passado
eu carrego uma mala
um baú
cheio de coisas
que deveriam ser tralhas, mas que eu guardo como tesouros
isso é uma bosta

Ricardo diz:
é, não é fácil se desapegar

Angela Francisca diz:
não quero mais me apegar
mas se isso aocntecer as coisas vão ser vazias
não quero ser vazia

Ricardo diz:
pq vazia?

Angela Francisca diz:
o desapego vai me fazer ficar egoísta
e as coisas externas não terão importancia
vazia de sentimentos

Ricardo diz:
mas é isso que o mundo nos obriga
um certo distanciamente, o niilismo

Angela Francisca diz:
isso é ruim

Ricardo diz:
ruim é ficar remoendo

Angela Francisca diz:
de que me adianta não sofrer e ser vazia?

Ricardo diz:
olha, esse teu conceito de "vazio" não ficou bem claro

Angela Francisca diz:
vazia, sem emoções
tipo eu deixo de sofrer, pq não me importo mais

Ricardo diz:
uma pessoa que toma um certo distanciamento
só está procurando um mecanismo de auto-defesa

Angela Francisca diz:
mas tb não sinto coisas boas

Ricardo diz:
não quer dizer que ela nao tenho emoções,
que dizer que ela separa aquelas que valem a pena serem vividas

Angela Francisca diz:
e se o mecanismo for falho?
se me impedir de viver coisas boas?
pq fora esses momentos de nostalgia eu consigo ser feliz

Ricardo diz:
ele impede de se frustar com as ruins
bom pra ti

Angela Francisca diz:
mas sofro

Ricardo diz:
os momentos ninguém pode roubar da gente, são parte da nossa memória

Angela Francisca diz:
mas é a memória que me faz sofrer
"brilho eterno de uma mente sem lembranças"

Ricardo diz:
pois é, manda deletar

Angela Francisca diz:
eu preciso deletar

Ricardo diz:
mas aí tu perde as referências

Angela Francisca diz:
sim...
me diz o que eu faço?

Ricardo diz:
nada pode ser assim tão ruim, que nao mereça ser vivido mais que uma vez
niilismo "neles"

Angela Francisca diz:
não diz isso pra mim

Ricardo diz:
fodam-se os outros

Angela Francisca diz:
e se eu for muita má?
muito má?

Ricardo diz:
não precisa ser má

Angela Francisca diz:
muito perversa?

Ricardo diz:
basta ser neutro

Angela Francisca diz:
neutro é chato

Ricardo diz:
a virtude está no meio

Angela Francisca diz:
a virtude é chata e sem graça
não queria achar isso
mas eu acho
preciso mudar de opinião
me convence!

Ricardo diz:
ai, ai, ai
eu nao vou conseguir te convecer de algo que vc está resoluta

Angela Francisca diz:
não estou resoluta...
preciso é de bons argumentos!

BsAs, conto de fadas

Viajei pra BsAs e foi como entrar no mundo das fadas.
Fugi da realidade cotidiana.
Encontrei uma cidade linda, com uma cultura próxima mas diferente e pessoas rudes e polidas ao mesmo tempo.
Um lugar de contradições, de paradoxos e oposições que se complementam e se controem mutuamente. Parecido comigo.
Adorei tudo, embora tenha ficado pouco tempo e feito poucas coisas perto de tudo o que gostaria.
O congresso foi interessante.
Os passeios fantásticos.
Os dias agradáveis.
As comidas saborosas.
As companhias divertidas.

outra hora falo mais.

Ah a experiência...

O poder da experiência jamais será substituido por qualquer conselho.
Se queimar com fogo nos torna muito mais cuidadosos do que qualquer alerta que possa ser dado com antecedência.
E se não for o caso de um piromaníaco, com certeza a experiência vai fazer com que não seja necessário passar pela mesma dor de novo!
A vida nos apresenta situações semelhantes de tempos em tempos...
Mas basta o tempo certo de observação para a escapada definitiva.
Esse tempo, essa qualidade de olhar, é com a vivência que se obtém.

E acreditem, um dia a gente aprende direitinho a escapar das chamas!

Alegrinha Poliana de volta

Ahhh ontem cansei de ficar mau humorada...
mas hoje já passou.

Só quero uma boa noite de sono pra me recuperar direitinho.

Quero ir feliz pra Bienal de Cacimbinhas! mesmo orfã de pai e mãe!

Quero voar pelas consciências em fluxo
que existem nas papeladas sem fim!

E definitivamente não tenho do que me queixar na vida,
a não ser o fato de ser um pouco frágil e quebradiça...
Mas sempre me reconstruo com os pedaços, sempre em nova formação:
versão compacta, mas aditivada!!

;)

Esquecer de mim

Pois bem, e vou indo num crescente até que chega um dia que cansa.
Cansei. Me esgotei.
Não é possível estar disponível eternamente pra nada.
Sempre chega o dia do fim de qualquer coisa.
Pode ser o fim da paciência, pode ser o fim do caminho, pode ser o fim de uma vida.

Hoje me sinto com vontade de ficar vendo filme até de madrugada.
Preferencialmente filmes bobos, que não me façam pensar muito
e que me permitam imergir em um universo paralelo e esquecer de mim.

É bom rir... mas também é bom parar de rir.
A ausência do riso em alguns momentos trás profundidade.

Chega de ser rasa. Chega de ser riso.

Talvez o amargor seja o que me falte em alguns momentos.
Talvez o amargor seja capaz de me fortalecer e me proteger.

Ser feliz e amarga, oscilar entre os sentidos.

Palavras obscessivas

Relendo meus posts vi que algumas palavras têm me perseguido ultimamente...
pleno, poros, extremos, intensidade
juntamente com elas vêm todas as suas variantes!
Alguma coisa elas devem estar querendo me dizer...
quem sabe isso é uma comunicação do meu inconsciente
enquanto uma entidade outra
algo que não pertence a mim e que me ultrapassa!

será que to ficando maluca?
to viajando demais até pra minha cabeça!
:/

Saúde

Saúde
Composição: Rita Lee/Roberto de Carvalho

Me cansei de lero-lero
Dá licença
Mas eu vou sair do sério
Quero mais saúde
Me cansei de escutar
Opiniões...
De como ter um mundo melhor
Mas ninguém sai de cima
Nesse chove-não-molha
Eu sei que agora
Eu vou é cuidar
Mais de mim!

Como vai? Tudo bem!
Apesar, contudo
Todavia, mas, porém
As águas vão rolar
Não vou chorar
Se por acaso morrer
Do coração...
É sinal que amei demais
Mas enquanto estou viva
Cheia de graça
Talvez ainda faça
Um monte de gente feliz!
Uh!...

:)

Me inspira poesia...

De onde você vem?
De dentro de você.
O que você pretende?
O que você pretende.
E por que nada acontece?
Já está acontecendo.
Mas se não há movimento...?!
Há os acontecimentos internos,
os olhares sinuosos de cumplicidade.
Eu quero ver além de sentir,
tocar além de sentir.
Mas já é visão, já é toque, o sentido.
Então se misture a mim novamente.
Sentidos plenos em uma exterioridade intensa
de íntimo existir.
Uma intimidade resquardada
que se externa pelos poros e que retorna por eles.

Saia ao vento

Caminhando por entre as árvores de Porto Alegre
(que antecipam a primavera em meio a esse tempo maluco),
pensei cá com os meus botões...
onde está a poesia e a arte se não na maneira como as pessoas percebem determinadas coisas?!

Longe dos automatismos somos capazes de perceber...
sem pressa... as sutilezas infindáveis da vida...

Talvez essa seja a grande graça do mundo, sempre nos oferecer arte!!!
arte ao alcance das mãos, dos olhos, da pele.
arte que se instala nos poros sem a gente saber de que lado exatamente veio.
arte que está aí, no ar e no movimento das coisas.

só pra constar...

Continuo solteira.
Mas antes só e feliz, do que acompanhada de alguém e de um milhão de problemas!

Como eu sempre digo: coisas boas acontecem pra quem é do bem!

Um dia me preencherei de sentimentos novamente!

Descanse enquanto é possível e permitido!

Aiai...vida corrida que é um bálsamo!!
nunca pensei que fosse dizer isso: mas estou feliz de não ter tempo pra mais nada além de minhas atividades diárias de trabalho e estudo!

Como está sendo bom acordar e ir estudar, sair das aulas e ir pro trabalho (extremamente gratificante!), voltar pra casa e ler textos profundos e instigantes!
Me sinto inflando de experiências, de pessoas, de felicidade!

É como se meu corpo flutuasse e não sentisse casaço ou dor...
como se minha mente se descobrisse cada vez mais rica de conexões complexas e amplas!

E nessa nova sensação a vida se torna plena, pelo envolvimento intenso que mantenho em cada olhar, em cada movimento e em cada ação no mundo!

Mundo com pessoas interessantes, musica, cor, aromas e gostos diversos!

Seja feliz, é só perder o controle e se atirar ao precipício!
:)

Passou...

Meu aniversário foi sábado passado....
passou o inferno astral e agora é só maravilha!

até a correria que vai ser o semestre não está me metendo medo!

Estou me sentindo capaz de ir ao infinito...
cheia de força pra fazer a vida existir de forma plena em mim!

I haven't met you yet

I Miss You
(Bjork)


I miss you
But i haven't met you yet
So special
But it hasn't happened yet
You are gorgeous
But i haven't met you yet
I remember
But it hasn't happened yet

And if you believe in dreams
Well it´s more important
That a dream can come true
I will meet you

I was peaking
But it hasn't happened yet
I haven't been given
My best souvenir
I miss you
But i haven't met you yet
I know your habits
But wouldn't recognize you yet

And if you believe in dreams
Well it´s more important
That a dream can come true
I will meet you

I'm so impatient
I can't stand the wait
When will i get my cuddle?
Who are you?

I know by now that you'll arrive
By the time i stop waiting

I miss you

:) apaixonada pela idéia de apaixonar-se

Música pra não perder o hábito...

Musiquinha do Skank, que ouvi hj e achei linda...
Pra alguém que um dia ainda aparecerá na minha vida
Alguém que mora em Porto Alegre, em Londres, Hong Kong, ou em Samoa!!!
Alguém que me trará flores...
Ou simplesmente uma mão quente pra aquecer as minhas, que estão sempre frias!

Mil Acasos

Mil acasos me levam a você
O sábado, o signo, o carnaval
Mil acasos me tomam pela mão
A feira, o feriado nacional

Mil acasos me levam a perder
O senso, o ritmo habitual
Mil acasos me levam a você
No início, no meio ou no final
Me levam a você
De um jeito desigual

Mil acasos apontam a direção
Desvios de rota é tão normal
Mil acasos me levam a você
No mundo concreto ou virtual
Me levam a você
De um jeito desigual

Quem sabe, então, por um acaso
Perdido no tempo ou no espaço
Seus passos queiram se juntar aos meus
Seus braços queiram se juntar aos meus

:)

Férias, que férias?

Pra mudar um pouco o rumo destes assuntos...
vamos falar de algo que em princípio depende muito mais de mim do que do destino, da existencia de uma outra pessoa, ou de valores correspondentes...
vamos falar de trabalho!
Só fiz trabalhar nessas férias!
Me matei estudando, escrevendo, raciocinando pra que as coisas fizessem sentido não só pra mim!
Mestrado é isso, não te dão folga nem nas férias!
Lerê, lerê...vai Isaura!

Adorei ter conseguido uma vaga no mestrado, foi a minha maior vitória até esse momento... mas que trabalho!! E parece que daqui pra frente a tendência é piorar!
Então tenho que me acostumar a essas exigências e muitas mais!
O bom é que é algo que se gosta, com o qual se sente prazer mesmo ao sofrer!

Quase surtei nesses dias de "férias", tentei acelerar o tempo do processo e simplesmente não deu! O corpo pede água, descanso e sono... Um sono que só durmo pela manhã, água que bebo na madrugada e descanso que mesmo após dois dias sem trabalho ainda não vem! Tento dormir e o cérebro continua funcionando. Tento relaxar e o corpo fica tenso, como que numa inércia de um estado de alerta constante.

Mas a escrita chega...as páginas vão se acumulando... os conteúdos se aglutinando... e tudo começa a clarear e se tornar uma luz... de alívio e exaustão!

Lerê, lerê...vai Isaura!

Give me peace on earth

give me love
give me love
give me peace on earth
give me light
give me life
keep me free from birth
give me hope
help me cope, with this heavy load
trying to, touch and reach you with,
heart and soul

oh my lord

please take hold of my hand, that
i might understand you

won't you please
oh won't you

In vino veritas

Vinho bebida de baco
Vinho bebida de cristo
Vinho bebida das artes e das conversas
Vinho dos amores e das paixões

Não há bebida com mais mitos ao redor de si

Nesse momento estou mais pro vinho do que qualquer outra bebida...

Ele me pega e me desperta os instintos
Me liberta das lembranças
Me faz viver o momento

Mas o depois...
Ele acaba por me trazer novas preocupações sobre mim mesma
Sobre minha maneira de agir e de ser
Volto a me esocnder na concha e desapareço

eu comigo mesma

Então cá estou eu comigo mesma e mais ninguém.
Só como muitas vezes mas me sentindo incompleta pela primeira.
Como duas pessoas podem se misturar tanto ao ponto de não se reconhecerem mais depois de separadas? Não saberem identificar o que é seu e o que é próprio do outro?
Osmose!
Duas pessoas em sintonia e convivência constante sofrem osmose.
Mas como voltar a nossa formula original?
Eu fiquei relendo meus posts antigos e percebo que eu estou ali.
Não me sinto aqui, agora. Me sinto perdida em alguma instância do universo onde ninguém me alcança. Nem eu mesma.
Estou me buscando desesperadamente. Pra trabalhar, pra me divertir, pra sentir de novo.
Preciso sair do piloto automático, preciso me tornar um ser sensível de novo.
Quero sentir toda a sutileza e não só a intensidade.
Eu sinto na base da pancada... amortecida o suave me escapa.

Me convido pra dançar, pra rir, pra dizer sim! Me convido pra me humanizar depois do torpor, voltar à vida!

Letra de música

Antigamente as letras das músicas populares tinham uma profundidade poética infinita!!
como estou no meu momento reconstrução depois do fim... fico prestando atenção nessas músicas que falam de amor...enfim!
e tenho essa música gravada por diversos cantores que é batida e eu nunca havia notado a profundidade de suas reflexões!

Nada além
Nada além de uma ilusão
Veja bem
É demais para o meu coração
Acreditando em tudo que o amor
Mentindo sempre diz
Eu vou vivendo assim feliz
Na ilusão de ser feliz
Se o amor
Só nos causa sofrimento e dor
É melhor, bem melhor
A ilusão do amor
Eu não quero e nem peço
Para o meu coração
Nada além
De uma linda ilusão...

ok?!

nostalgia

Neste exato momento estou assistindo ao filme mais água com açúcar e mais nostálgico da face da terra: Em algum lugar do passado.
Aquele em que o Superhomem faz o papel de um cara que viaja no tempo pra reencontrar o grande amor da vida dele... viaja no tempo, faz uma regressão pra uma vida passada ou algo parecido...
Pois é... fico pensando como esses filmes criam a atmosfera de um amor impossível e o quanto essas histórias ficam impregnadas na nossa mente e não se apagam mesmo com o passar dos anos.
Não sei se isso vale pra todo mundo... na verdade, é claro que não vale pra todos! Vale pra mim né...
Existem vários filmes e músicas que tratam do mesmo tema... peças de teatro...
é o Romeu e Julieta clássico de Shakespeare!
Sempre por uma razão ou outra os amores não se realizam.
No mundo de hoje nem se quer temos tempo pra que esses amores aconteçam...
Acho que não existe mais mágica, não existe mais sonho, pureza de espírito pra que amores assim aconteçam...
Nostalgia de tempos não vividos é o que sinto, nesse exato momento.
E o personagem volta a sua realidade e não consegue mais dela sair...não come, não dorme, definha.
Mas...num espaço branco e vazio ele reencontra seu amor... e eles desaparecem e acaba o filme.
Coisas bobas de se escrever, mas estou tão cansada e com a cabeça tão cheia, que daria tudo por um momento tranquilo e suave como o desse filme.

mais um ano sem registro

Ok, sem registros por um ano.
Sinal de que fiquei sem tempo para escrever pois me distraí com as atividades da vida material, física, cotidiana.
Projetei muitas coisas, fiz planos que deram ou não deram certo...
e cá estou eu novamente no ponto zero... para começar tudo de novo.
Começar de um novo referencial, mas reorganizar e replanejar tudo novamente.
Estabelecer metas, valores e objetivos pra minha vida.
O que tenho de mais palpável é meu eu que continua imutável em essência.
Daqui pra frente ainda tenho tempo de ser o que quiser!
Nada muito grande ou megalomaníaco... mas posso ser muitas coisas boas!
Parafraseando Rita Lee: - Como um mutante, no fundo sempre sozinho, seguindo o meu caminho, ai de mim que sou romântica!!

Tempo Tempo

Tempo
e faz tempo que não escrevo nada por aqui...
Tempo que não me sobra pra pensar...
Tempo que não me sobra pra viver...
Tempo que não me sobra pra sonhar!

Aliás sonhos que nem sei mais se tenho.
o Turbilhão está em volta de novo!

depois de um ano... venho aqui pra dizer que nada dura para sempre.
ainda mais a felicidade e a euforia dos principios e das novidades!

Já dei aula...
já completei mais de um ano de namoro...
já fiquei desempregada...
já trabalhei que nem escrava...
e até voltei a fazer teatro depois de me libertar das amarras tiranas do capital!

e agora não sei mais o que fazer.
momento cruel.
o nada me consome.

É que mais uma vez me encontro numa crise existencial.
num limbo, num lugar vazio que precisa ser preenchido.

e é impressionante que sempre tem alguém pra dizer como se preenche
e o por quê de se preeencher ou não esse vazio.

E eu lá perguntei?
as pessoas têm a mania de falar qualquer coisa
só pra dizer que sabem de alguma coisa!

Eu to assim: no nada.

e sei lá quando vou sair dele, porque ele sempre vem
e vai quando quer!
não tenho domínio algum sobre ele
e quanto mais tento controlá-lo mais descontrolada eu fico!
e aí desisto.

e volta a ser tudo uma questão de tempo.
Tempo que passa e as coisas acabam se resolvendo.
Tempo que passa e tudo se complica de novo.

Já passei por tantas coisas nesse um ano que nem sei se conto.
TO CANSADA!
e eu nem sei por qual motivo exatamente.
pode ser só a pressão que baixou (hipótese remota!)
pode ser que de tanto fazer e tentar coisas, eu esteja passando por uma estafa mental (hipótese bem plausível!)
e pode ser que o resto da minha vida se defina agora (hipótese assustadora!)

whatever...
melhor deixar o tempo passar
e sem se estressar!

A felicidade está nos pequenos grandes momentos!

Novamente postando depois de muito tempo...
nem sei mais a quantas anda o blog... coitado...
mas enfim muitas coisas acontecem na vida da gente e acabamos por deixar nossos espaços virtuais sem tanta atenção assim...

Minha vida de tia do teatro está ótima!
com meus alunos maravilhosos e criativos!!
nunca imaginei gostar tanto de trabalhar com crianças...
está se revelando das experiências mais compensadoras!!
sabe quando tu sente que todo o esforço que tu coloca em algo rende ou te dá um retorno?!
pois é... nesse trabalho isso acontece sempre... a gente vê na hora, no sorriso delas, nas perguntas mais malucas e nas sugestões mais incríveis!!
tá... to meio boba... mas eu acho que estou mesmo muito boba-boba com tudo, como diria o meu AMORADO!!

Aliás ter um Amorado é uma coisa maravilhosa que também aconteceu comigo... porque diferete dos caras anteriores ele parece ser perfeitinho pra mim! um sonho... (viram eu estou muito boba mesmo...)

Então minha vida está sendo uma sucessão de coisas boas... que me deixam tão no ar... que me perco... eu "o balãozinho de hélio"!!

E se eu for recapitular esse blog é intrigante a seqüência dos fatos.
Começando em tragédias, passando por momentos de crise, euforia, e parando num ponto assim tão romântico e com cara de final feliz!!

Me pergunto se realmente existe uma lógica na vida e nós de teimosos não ficamos empacando as coisas... insistindo em erros, em situações que não evoluem e nem nos trazem alegria...
Acho que às vezes ficamos presos no prazer da dor, da culpa, do lugar da vítima... tão valorizado em uma sociedade que prega a auto-flagelação por sermos todos pecadores, ingratos, capitalistas!
Bobagem... aprendemos muita coisa que devemos desaprender depois...
Mesmo nos contos de fadas, tão criticados pelo final feliz... que mal há em ter final feliz?
É pecado ser feliz??
Só porque os outros não são??
Que real esforço fazemos em nome da felicidade??

Caramba, os intelectuais têm um fascínio pela depressão e pela infelicidade que os proibe de aproveitar os pequenos prazeres mundanos!
os caridosos estão sempre tão envolvidos na dor alheia que nunca têm tempo pra gozar a própria vida!

Eu acho que não quero seguir cartilhas.
Talvez nem queira projetar nada no meu futuro... quero simplesmente deixar que ele aconteça e me surpreenda com vivências lindas!

Quero ser o primeiro panda feliz!!

Pessoas... elas e seus vários perfis...
elas e suas várias formas de se expressar!

Pois bem, eu como ser que necessita se expressar, encontrei caminhos simples como um blog (este), como teatro, conversar pela internet, pelo telefone, expressões verbais e artísticas basicamente.

Existem pessoas que se expressam por formas ou simplesmente por uma segunda identidade. Não que seja um caso de patologia (o que as vezes é), mas descobri que elas podem buscar uma expressão oposta a que usualmente utilizam, para expressar uma insatisfação, uma necessidade ou qq coisa que nem elas sabem.

Sabe quando tudo está bem e mesmo assim vc não está feliz, aí vc faz de tudo e mesmo assim a sensação de desconforto não passa... pois é, de repente vc resolve agir de forma contrária a tudo, vc acredita que assim poderá provar que está tudo bem, vc coloca em jogo tudo o que vc acredita, tudo o que vc possui, em prol de uma certeza... e é só isso que vc quer na verdade a certeza de que uma das duas impressões é falsa. Vc quer que a máscara de uma das duas verdades caia por terra e vc volte a viver em paz. No entando o que acontece é outra coisa... e cada vez vc se vê mais confuso e mais perdido no meio da infinidade de variações entre os polos.

Como saber qual o caminho a tomar? o que fazer? o que dizer?

Infelizmente nem sempre exitem respostas.
Infelizmente nem sempre eu posso me dizer imparcial.

casais e chinelos

Pois bem... dois meses se passaram...

Fui pra Salvador...
voltei de Salvador.
amei a cidade
mas não peguei cor...

Fui a um casamento em Salvador,
fui em outro em Porto Alegre.
no primeiro não peguei o buquê,
no segundo peguei dois (pra compensar!)

- tudo bem que hj em dia os casamentos têm cinco ou seis buquês...mas peguei dois de cinco! tá uma boa média!

enfim... tudo indica um futuro promissor para a minha vida amorosa!
e já não era sem tempo!
continuo sem namorado... mas cada vez mais decidida a escolher bem os próximos!
tipo, talvez eu ainda fique muito tempo solteira, mas quando a solteirice me deixar estarei bem acompanhada!

Tem uma febre de casamentos agora.... só nesse inicio de ano fiquei sabendo de quatro!
pois é as pessoas envelhecem e resolvem guardar os chinelos juntos!

Marte X Vênus

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
tu tá aqui em porto?

Rafael @ UFRGS diz:
to, to na ufrgs

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
quando veio?

Rafael @ UFRGS diz:
hoje de manhã
cheguei 8:30

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
deve estar cansado...

Rafael @ UFRGS diz:
um pouco
levantei 5h hoje

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
fica até domingo?

Rafael @ UFRGS diz:
e ontem fui dormir 1:30

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
bah parece eu acordando pra aula na letras!

Rafael @ UFRGS diz:
isso, domingo a noite eu volto pra sampa

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
certo

Rafael @ UFRGS diz:
e amanhã eu ainda tenho prova

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
bah... que foda

Rafael @ UFRGS diz:
nah
foda é bom.

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
é mesmo... tinha esquecido já...

Rafael @ UFRGS diz:
ahahaha
juuuuuura

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
olha que daqui a pouco esqueço mesmo....

Rafael @ UFRGS diz:
ué, pq?

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
até pq vou te ser bem sincera... não é qualquer um que tem certificado de garantia
a gente encontra cada coisa pelo caminho!!!
nem te conto!!
se não assusta!

Rafael @ UFRGS diz:
ahahahahhhahaa

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
tu ri mas é verdade

Rafael @ UFRGS diz:
bem, isso vale pras mulheres tb

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
uns são de menos outros são de mais....
e aí não adianta... trava tudo!

Rafael @ UFRGS diz:
ah, mas isso é assim mesmo
mulher tb

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
mas digo em todos os aspectos....
dos mais sutis aos mais expositivos!
não era bem essa a palavra, mas enfim....

Rafael @ UFRGS diz:
seja mais clara

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
ah tipo... tem questões mais físicas... e outras mais sensíveis....
tem caras que entendem de uma mas não entendem de outra... e aí não adianta... trava
pior é quando não entende de nenhuma... mas daí... bom...

Rafael @ UFRGS diz:
ahnnn
ahahaha

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
não adianta, a grande maioria das mulheres precisa do conjunto!

Rafael @ UFRGS diz:
na real, depende dos objetivos em questão,...

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
não... acho que não
mesmo que seja um lance ocasional.... tem que ter o quesito sensível...
melhor um conjunto meia boca do uma só das coisas...

Rafael @ UFRGS diz:
questão de ponto de vista ; )

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
to falando pra mulher
pra homem claro que não funciona assim
é que nem diz a minha mãe pra homem até fechadura de porta serve!

Rafael @ UFRGS diz:
chegamos a um consenso, afinal

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
aham... que progresso não?!

Rafael @ UFRGS diz:
também não é beeeem assim.
existe um certo critério.

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
???
explique!

Rafael @ UFRGS diz:
mas digamos que em relações ocasionais, quanto menos tendencias matrimoniais a mulher demonstrar, melhor... maiores as chances de que se repita e até mesmo acabe de fato no matrimonio
agora mulher que chega muito cheia de frescurinha ou ainda muito cheia de amor pra dar, assim, de primeira.... faz qualquer homem correr.

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
mas não falei em tendências matrimoniais... falei em sensibilidade
acho que respeito e atenção...carinho... não tem nada a ver com possivel compromisso....

Rafael @ UFRGS diz:
hmmm, certo.

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
pra homem tem?

Rafael @ UFRGS diz:
tem, tem sim... mas em relações ocasionais homem gosta mesmo é de mulher safada
heheh
a sensibilidade já é com namorada
aí sim, tem que rolar

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
mas em ocasiões mais relacionadas a (como tu mesmo definiu) matrimoniais uma mulher não pode ser "safada"?

Rafael @ UFRGS diz:
pooode claro
nao sao excludentes.

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
e outra.... quer dizer que pra relações ocasionais os homens se obrigam a não demosntrar afeto nenhum?
tipo o que tem a ver afeto com compromisso?
eu posso gostar de diversas pessoas e não querer compromisso com nenhuma delas!

Rafael @ UFRGS diz:
nao é isso
mas o homem tem que tomar um certo cuidado... dependendo da mulher, corre o risco dela se apaixonar, então é melhor ir com cautela

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
então não entendi!
como ele vai saber o que vai acontecer?
os homens têm poderes premonitórios?
vcs viajam mjuito

Rafael @ UFRGS diz:
vcs se apegam muito

Panda - quero um Ewan McGregor!! diz:
definitivamente homens e mulheres são seres de planetas diferentes!

Rafael @ UFRGS diz:
yep

Acordar acordar acordar

Como é difícil acordar pela manhã...
hoje tentei...
era quase madrugada quando tocou o alarme do celular... e pouco depois minha mãe ainda adentrou o quarto para me chamar...
não consigo, definitivamente, não consigo acordar pela manhã de forma tranquila e sem traumas.
pensei em não ir à aula, pensei em desistir do semestre...
mas levantei e coloquei um casaco porque fazia frio... sim frio, muito frio...
tomei meu café e fui tentar me arrumar...
consegui, coloquei roupa lentes, tudo o que devia em seu lugar!
fui até a parada e o maldito ônibus saiu quando eu estava correndo em sua direção... quase alcançando a porta... inferno!
ainda bem que existe o agronomia (a linha de ônibus).
fui para o campus florestal com uma dor de cabeça inacreditável... por causa da tal carbamazepina (meu novo remedinho)...
havia um cara sentado ao meu lado com um bigodinho de cafetão à la latino (terrível!), mas conseguia se vestir bem!!! e um outro que era bonitinho... quer dizer... não... não era... na verdade era apenas o meu sono embelezador que trabalhava sobre ele.
todas as pessoas desciam do bus com uma pressa... de qualquer forma uma teria que descer depois da outra, não entendo porque sempre se acotovelam na saída.
fui a última a descer, ou quase isso!
e cheguei a minha sala de aula onde amigos queridos já esperavam na porta.
encontrei mais amigos queridos... Como é bom vir pro campus, não?! :-D
Nesse momento até minha dor de cabeça já havia passado... (claro que ela voltou depois né?!)
mas enfim... acabamos por ter aula no laboratório de informática!! yeaaahhhh!!!
E estou atualizando o blog!!!
I love computers! And I love info labs!!!
:-D

Nota de esclarecimento

Hoje escrevi mais de um post...
fazia muito tempo que este blog não recebia a devida atenção.
talvez por isso, nessa noite insônie eu tenha tido um surto criativo.
enfim... mais de um post...
com mais de uma forma...
e talvez diversas interpretações.

Se por acaso minha terapeuta um dia entrar por aqui...
terá muito material para psicanalisar!

A escada e o primeiro degrau

Uma longa escadaria se apresenta em minha frente,
no topo o desejo ao alcance de quem até lá chegar.
estou na base da escada e não sei se quero subir.
Por que se um desejo é o que preciso?
Não sei se desejo querer;
se quero o desejo ou o desejo me quer.

Não consigo pensar.
Me atormenta a rapidez
com que sou jogada no primeiro degrau;
sem vontade própria,
eu obedeço à uma força agressiva.
E caída no chão, junto aos degraus
choro.

Qualquer um subiria correndo
aquela longa e íngreme escada.
Qualquer um cansaria.
E talvez exausto nem usufruísse do desejo alcançado.

Eu espero.
Sem pressa.
Jogada no primeiro degrau.
Não levanto, por hora apenas observo...
tento desvendar que força me derrubou.
Seria eu mesma?
Que num ímpeto me atirei e me obriguei a começar?
Minha mente permanece sem respostas.

Ok.
Ok.
Ok.
Quando eu quiser, eu continuo.

Começo de ano... a ressurreição!

O ano começa... finalmente!

não estou louca, não!
simplesmente decretei um novo início pra ver se as coisas se ajeitam.
e nada melhor do que a páscoa pra marcar o novo começo.
A ressurreição de Cristo!
a ressurreição de mim mesma e de todas as boas promessas do ano que passou!
Fora que o ano astrológico tb acabou de começar...
enfim... muitos motivos pra acreditar nesse novo princípio.

Se é pra nascer de novo então que eu seja como um panda!
sim, um panda... desses que vive na china e que não se reproduz em cativeiro...
que precisa de espaço, que não confia em qualquer um e que come muitos brotos de bambu!
vou fazer como os pandas... não lutar contra a natureza...
e daí se querem me impor novas regras...
minhas regras biológicas falam mais alto.

Não, não pretendo ser só instinto... já quebrei a cara com isso...
e afinal ainda sou humana e tenho alguma sanidade...
essa história de panda é só metafórica mesmo.
uma metáfora bonita e rabugenta... como os pandas!

Tantas coisas ruins... tantos sonhos desfeitos...
uma avalanche de problemas se abateu sobre mim nesses últimos meses.
Mas não vou me preocupar...
o ano acabou de começar!

Acho que o tempo cronológico não funciona pra mim.
Prefiro meu tempo individual.
Que me deixa digerir, assimilar, reavaliar, reutilizar e reaproveitar...
Que me permite deixar coisas pra trás sem a sensação da perda...
Que no vazio que fica ainda me deixa completa.

Até que enfim...

Finalmente tenho ânimo pra escrever novamente neste bloguinho!
Depois de um mês difícil... embora o carnaval tenha me trazido ótimos momentos...
resolvo escrever pra contar dos meus dramas...

Pois é...
Vivo em torno de dramas...
tragédias pessoais!

No fim de janeiro fui demitida da UERGS... sim aconteceu comigo!
E em uma situação das mais mal explicadas e com mais cheiro de sacanagem!
Não quero me prolongar muito nesse tópico...
mas foi de um dia pro outro que tudo aconteceu...
não fui ouvida...
não fui respeitada...
e ainda por fui informada informalmente do "teorico motivo"...
e ERA MENTIRA!!!!
das mais grossas e sujas!
enfim... sem opção e nem defesa... saí da UERGS.

Resolvi as pendências contratuais na primeira semana e me mandei pra praia no carnaval!
Tirar férias!!!!
Como é bom estar em férias!
E com dinheiro no banco!
Passei dez dias em SC...
5 na Colônia Argentina de Canasvieiras
e mais 5 em Ingleses!

Em Canasvieiras tive minha parte no ap. custeada de forma muito solicita e singela pelo Mosquitinho...
(mas com um pouco de interesse da parte de quem veio... mais tarde explico pq!)
Ficamos eu e mais três amigos em um ap muito longe da praia... uma quadra!
É longe, não acham?! hehehe
Ai ai... como foi difícil passear de escuna... tomar banho de mar...
Comer churrasco "argentino", pizza, buffet com rodizio de pizza, frutos do mar com rodizio de pizza, Mc Donald's com rodizio de pizza!
Pois é... tudo lá tinha rodizio de pizza...
E OK, a guia da escuna não falava muito bem o espanhol para os hermanos, OK? Mas ela era gaúcha e a gente dá um desconto, OK? ao menos por isso... sim = si - OK?
Demos boas risadas... en la playa = na praia, OK?
O gerente da churrascaria argentina era típico local... argentino com cabelo Axl Rose, fita laranja fluorescente na cabeça... e singelos adidas vermelhos!
Na quarta-feira de cinzas nos mudamos, abandonamos a Colônia Hermana onde o Mosquitinho se sentia em casa... para a praia de Ingleses!
Custeados pelo tio da Mi que alugou uma casinha bem furrequinha na BEIRA DA PRAIA!!!
Ir pra praia pra que? Nós já estávamos na praia!
O Taz e a Mi ficavam no Anexo Las Vegas... onde durante a noite a jogatina rolava solta!
Eu e o Mosquitinho no quarto ao lado... podendo nos comunicar com eles através dos ensinamentos de nossos anscestrais!
Sim a comunicação primitiva funciona tri bem... batidas na porta... na parede... berros através delas!
Pela manhã ela causava alguns transtornos... mas nada que não pudesse ser remediado!
O resto da família da Mi ficou espalhada pelos outros quartos... claro... eram vários... pra abrigar esse povo?!

Sei que tive experiências inéditas nessa temporada!
Comi camarão e realmente eu não gosto!
Comi Siri... e tem gosto de abóbora... mas é mais charmoso!
Andei de escuna!
Andei de avião!! Sim eu voltei de avião pra casa!
Que beleza!

Comprei presentes pra mim mesma tb...
sim resolvi me mimar um pouco...
me agradar, me cuidar...
já que tava meio borocochô de entrar pra estatistica do desemprego né?!
Me senti bem... me senti feliz!
Grandes momentos!

Voltei ao lar...
e fiquei em casa... fui aos cinemas...
recebi um amigo de longe...
aliás eu e o Martin (que agora não desgruda mais do namor!)!
Conheci o namor do Martin tb... muito querido e inteligente!
Ainda bem que o Martinoldo sabe escolher! Senão eu puxava as orelhinhas dele!
O Igor ficou pouco tempo por aqui... uma semana, mas pudemos colocar o assunto em dia!
De músico pra médico! mas é tudo com M, né?!

No inicio do mês andei tendo umas sensações ruins... decepções... frustrações...
senti mais uma vez a faca sendo enfiada pelas minhas costas...
whatever... não vou me deixar levar por coisas ruins...
acredito que a gente sempre tem forças pra dar a volta por cima de qq dificuldade...
e qq rasteira que possam tentar me passar novamente... estarei atenta!!

E segue-se a vida...

As certezas limitam o pensamento

Conversa de 25/01/05

Chiqs diz:
buenos dias!

Ricardo diz:
Olá. Como vai?

Chiqs diz:
bem e tu?
muitas tarefas ou a mesma de sempre?

Ricardo diz:
tranquilo

Ricardo diz:
sofrendo de crise de originalidade

Chiqs diz:
???
como assim?

Ricardo diz:
foi uma coisa que eu li ontem

Chiqs diz:
que tu leu?

Ricardo diz:
Tô lendo

Chiqs diz:
agora me deixou curiosa!

Ricardo diz:
O Idiota
de Dostoievisk
é que chega uma parte do livro, que ele faz um comentário
não que seja a opinião do autor
olha só esse trecho
"O homem vulgar "esperto", mesmo se considera ocasionalmente, ou sempre, homem de gênio ou de originalidade, conserva o verme da dúvida enquistado em seu coração, o que, em muitos casos, arrasta o nosso homem sagaz ao extremo desespero.. Mesmo quando se submete...
o faz completamente envenenado, visto seu íntimo ser dirigido por sua vaiadade"

Chiqs diz:
uau!!!!

Ricardo diz:
o que tu me diz?

Chiqs diz:
virei fã do Dostoievsk!!!!!!!!!

Ricardo diz:
é muito bom, mas às vezes, é desesperador tb
fica denso

Chiqs diz:
é real só isso....
na verdade é a velha história de que a alma humana permanece igual ao longo dos tempos....

Ricardo diz:
o melhor é "Crime e Castigo"

Chiqs diz:
tu vê que o cara tinha a mesma percepção que muitos de nós temos sobre boa parte das pessoas!
as pessoas se acham demais....
eu até hj não li nada dele.... preciso ler!!

Ricardo diz:
exatamente, e geralmente são as pessoas de inteligência limitada. Não que eu tenha um alcance mais vato, mas geralmente os "burros" se acham mais, pq tem convicção própria
são inabaláveis

Chiqs diz:
exato!
as certezas limitam o pensamento!

Ricardo diz:
genial a tua frase

Chiqs diz:
sabe que eu tb gostei?!
vou colocar no orkut!

Ricardo diz:
do que vale estar certo de tudo, se o que vem adiante é o inusitado
coloca um post

Chiqs diz:
não tinha frase pro dia de hj... mas agora descobri essa!
com certeza!
essa merece!

Ricardo diz:
merece muito

Chiqs diz:
por isso que eu adoro conversar contigo Ricardo.... sempre são conversas elucidativas em relação ao lado filosófico da vida!!!
hehehe

(a conversa virou post!)
:o)

Semanas em dias.

Simplesmente o tempo não foi cronometrado da mesma forma no relógio e na minha cabeça.
Em um único dia minha mente foi capaz de viver o que em anos eu não esperaria...
Tive sensações das mais variadas, desde o pânico de ser atacada e atingida por um raio até a ternura mais sincera.
Depois de ser esfaqueada nos rins (simbolicamente, claro!) e perder toda a noção do que poderia ser real - sim, pq foi assim que me senti na noite do dia 12, quando quase levei um soco de quem eu nunca esperaria - acabei por me deparar com uma situação muito delicada e de grande importância...

O amigo mais doce que alguém pode ter se afasta e se pune por não conseguir se entender... e o que faço eu? eu que quero a companhia dele, eu que quero que ele seja feliz, que almejo a felicidade dele tanto quanto a minha, que me enamoro de seus olhares e que me inspiro com sua delicadeza... eu acabo invadindo a vida e alma desse homem extraordináriamente comum e maravilhoso ao mesmo tempo, corro pros seus braços pra que ele não os feche, pra que não se sufoque com o próprio abraço. Eu escuto o que ele diz e o que ele quer esconder. Choro por dentro. Vejo suas lágrimas serem contidas por um orgulho masculino, um sentimento de vergonha em se abrir ao mundo, em declarar que inseguro é, e verdadeiro também.
Tentei ao máximo ajudar. Me atrapalhei, pois sou imperfeita. Me consumi no esforço de tranquilizar uma mente tão turbulenta quanto a minha, espero ter conseguido ao menos abrandar a dor.

Na verdade essa situação preencheu meus pensamentos por todo o fim de semana e dias seguintes... e posso dizer que anos não bastariam pra me aproximar tanto de alguém.
Quando amamos alguém verdadeiramente é dádiva.
E a amizade é o amor maior que há.

tudo muda....

Minha vida é cheia de reviravoltas...
e definitivamente tenho dificuldades em me acostumar com isso.

Espero que as mudanças sempre sejam pra melhor, não é mesmo??

Bom, decidi que é melhor ficar sozinha do que me incomodando e me estressando com gente que não quer a mesma coisa que eu... e cortei vinculos. Sofri muito, mas foi a melhor coisa que podia ser feita. Principalmente porque após minha decisão descobri que as pessoas podem se transformar muito rápido em algo nada bom... e podem guardar muita mágoa, mesmo sabendo que tudo foi feito pelo bem de todos!

Às vezes nos decepcionamos com as pessoas e isso é muito ruim.

Não sei nem o que dizer... mas o mundo não é cor-de-rosa, nem tudo são flores e as novelas têm razão!

primeira semana

Minha primeira semana nesse ano que começou e já está quase na metade de janeiro...
foi uma confusão...
teve de tudo...
e me deixou exausta!
(estou cansando muito... devo estar ficando velha!)

Bom, começando o ano com uma bela ressaca, minha primeira das grandes...
com direito a dor de cabeça e tudo...
seguida de uma crise de péssimo humor que me deixou uns dois dias sem saco pra nada e me irritando com tudo...

na quarta-feira... bom... tudo começou a melhorar!!!
saí em companhia das mais agradáveis... tagarelei demais da conta e ele nem se importou!
me diverti demais e ainda ganhei beijo no fim da noite!
um luxo pra quem começou o ano caindo do salto alto né?!

a quinta foi o dia da alegria e da volta do amor próprio...
ganhei lindas flores do meu mais novo e especial amigo...
fui a uma formatura, convidada por uma pessoa muito especial...
com amigos muito especiais...
conversas muito especiais...
e ainda tive a chance de colocar os pingos nos i's com quem já foi muito especial...
(e que ainda é especial... mas de um jeito diferente tá?!)

Sexta sábado e domingo restaram para tirar o atrasado sono...
atualizar o blog...
adicionar novos contatos no orkut (sim, a formatura me rendeu novos contatos!)...
conversar por telefone com os amigos (pq com esse calor está impossível sair de casa!)...
e me preparar para uma nova semana...
onde novos acontecimentos podem mudar tudo... ou não!

Final de ano... balanços...

Mais um ano, mais um natal e um revellion.
Tudo passa e vira passado, história, lembrança.
Um infinito de possibilidades nos encara na meia noite do dia 31 de dezembro!!

Por mais que eu fuja sempre faço um balanço do ano... não consigo fazer diferente.
Mas nesse ano, sem duvida nenhuma, o saldo foi extremamente positivo!!
Saí no lucro!!
To quase milionária de tanta coisa boa!
Sim amiguinhos, isso mesmo!
Pra quem começou esse blog falando em tragédia é uma mudança e tanto... fechar com lucros e posts apaixonados!!!
Melhor assim.

Só sei que no meu natal me dei muitos presentes... pude também presentear algumas das pessoas que eu gosto... dei abraços, beijos...
Nesse fim de ano disse muito eu te amo pras mais diversas pessoas, combinei casamento, planejei filhos escandinavos, bebi cerveja, champagne, Keep Cooler...
Vi filmes, novelas e pores-do-sol...
Experiências das mais diversas e gratificantes!

Que seja bem vindo 2005... e que traga com ele muito mais desse amor infinito!

Feliz ano novo a todos!!!

I'm in love with her and I feel fine

Eu sei que ilusões no fim sempre geram tristezas...
mas às vezes elas te consolam da forma mais singela que pode haver!!

Um amigo meu entrou no messenger com essa frase da música dos Beatles no nick "I'm in love with her and I feel fine..."
quando comentei que ficava feliz de vê-lo acordar cantando, ele me respondeu:
- É pra ti!

Mesmo que não fosse originalmente (o que acredito!), naquele momento passou a ser dedicada pra mim e isso pra mim bastou!
foi o suficiente pra dizer eu te amo's e colocar coraçõezinhos!!!

Ainda bem que meus amigos me entendem e me amam tb!
(ao menos eu sei disso!!)

Só quero dizer que é muito bom saber disso...
e que mesmo que muitas vezes eu não consiga compreendê-los, como é bom tê-los perto!!

Eu te amo!!!!

Os braços de Morpheu!!

Os aconchegantes braços de Morpheu não me deixaram nesse fim de semana!
dormi enlouquecidamente!

coloquei o sono, os sonhos e os pesadelos em dia.
tudo em seu devido tempo!

mas tomei sorvete, vi tv, fiz todas as asneiras que se faz quando não se tem nada pra fazer!
foi interessante... intelectualmente destrutivo, mas nada que não se possa recuperar em poucos dias de leitura intensa e construtiva!

ahhh ouvi Björk tb... meus dois cds novos!
muito bom.
e ainda tive tempo de pensar no final de semana...
Na verdade... vejo que foram intensas as atividades!
Esclareci muitas coisas na minha cabecinha oca...
meses de terapia em dois dias!
progressos!!!

Lately...

I find myself out gazing at stars...

Björk e suas canções de amor!
Ela me derruba!

Se alguém quer saber algo a meu respeito repare nas letras das musicas Björkianas!
Inconstante, Intensa, Apaixonada, Confusa, em eminente risco de vida!

Ultimamente me deparei novamente comigo perdida em meio ao turbilhão emocional que me abandora durante uns tempinhos muito curtos! Sim, tudo começou de novo! Quando penso em ter paz, o meu coração se atrapalha de novo and get me into trouble!!!

E eu não consigo escapar pq ele é sempre mais forte, nunca saio vencedora dessa batalha.
E nem quero sair... quero mais é me entregar aos caprichos de surpresas que virão!
A vida tem bem mais graça assim.

Embora eu insista em tentar achar respostas e tornar tudo lógico e perfeito, no fundo isso é o que eu menos quero!
Na verdade fico pensando que minhas perguntas e dúvidas, minha sede de respostas, é nada mais que uma tentativa enlouquecida de comprovar a não-lógica das coisas, a impossibilidade de certezas e a realidade dos sentimentos como a única coisa efetivamente palpável na vida, mas mutável!

É apavorante pensar que nunca teremos o controle de nada.
Mas é a fugacidade das coisas que nos atrai.

Pois que venham as avalanches sentimentais!
Que venham as torturas intelectuais!
Que venham os amores irracionais!
Quero sangue correndo nas minhas veias, movimento intenso no meu corpo.
Quero me cobrir de lágrimas e sorrisos, de felicidades, surpresas e desesperos.
Viver em quanto é tempo, amar enquanto vivo.

Cronos

Tempo, Freqüência, Continuidade, Fragmentação...
qualquer dessas palavras me causa calafrios.
elas indicam uma unidade temporal, uma unidade relativa ao período de existência de algo...
COMPLEXO!!!
Minha mente está em turbilhão!

estou pensando... as coisas na minha vida não duram muito.
ou eu desisto muito fácil, tenho pouca persistência...
ou as coisas não me motivam por um espaço longo de tempo!

não sei o que acontece...
mas o fato é que meu humor vaira de uma forma incrível...
e com ele acabam por oscilar as minhas certezas...
talvez seja isso.

Meus amores vãos...
Meus desejos vãos...
Minhas decepções vãs...

ao menos o que eu não gosto também não dura muito!

ai... vida.

Muito tempo se passou...

e a diferença na diminuição da dosagem de paroxetina é notada em meu comportamento.
mais tranquila e menos eufórica, mas ainda assim capaz de me apaixonar por mim e meus amados amigos, pela poesia de uma imagem repentina que surge no acaso ou pelas imagens há muito guardadas na minha memória e que nunca se apagam.

é... sei que isso de paixão já está virando rotina nesse blog, mas sou uma mulher de paixões!
e gosto de intensidade emocional na minha vida!

talvez por isso tenha escolhido a arte dramática como profissão...
talvez por isso nunca tenha vivido um amor longo e tranquilo, sou de amores turbulentos...
talvez por isso a ciência me fascine, pois para ela tudo é misterioso e instigante...

estou ampliando meus horizontes nos últimos tempos.
sem forçar uma mudança qualquer, estou vivendo experiências diferentes, ou ao menos com muito tempo de abandono de minha parte.
e estou feliz, ainda muito feliz!

Post 6

Diminui a dosagem do meu anti-depressivo...
ainda não senti nenhuma diferença!

Post 5

Condolezza Rice assumiu o lugar do Colin Powell...
QUE MEDO!!!

Post 4

Americanos adoram aliens!

sim estragaram todo o novo filme da Julienne Moore por causa disso!
o filme era bem bonzinho, mas eles tinham que estragar tudo!!

Post 3

Gisele, a Madoninha Capixaba é tudo!!!

"Papai não brigue não!
Estou com problemas!
Papai ão brigue não!
Estou com problemas!
Mas eu já me decidi ii
vou ter meu bebê êê..."


Com o Martin cantando fica melhor ainda!!

Post 2

As Chiquititas estão de volta!!

"Não me diga mentirinhas dói demais..."

Não chore, por favor....

Post 1

Não estou com muita vontade de escrever nos últimos dias...
então vou colocar posts pequeninos e singelos pra vcs!

que meigo!!!

por falar e dormir

Falar e dormir, duas coisas que eu tenho tido muita vontade de fazer nos últimos tempos!
Tenho tido vontade de colocar as minhas idéias pra fora... de conversar... de ouvir... de me sentir em afinidade com outras pessoas... mas sem perder jamais a minha individualidade, a minha capacidade de seguir um caminho só meu.
Estou precisando fazer meu caminho com minhas próprias pernas e minha própria vontade.
Talvez por isso eu tenha dormido fora de casa com uma frequencia bastante grande nos ultimos dias... acabei optando por dividir meus momentos de sono e de troca de idéias com amigos que me receberam em suas casas, me acolheram com suas cobertas e afeto.
Foram momentos que jamais vou esquecer, tamanha foi a sensação de bem estar e liberdade que senti... pessoas que não me perguntaram quase nada, me entenderam mesmo quase sem respostas e me abraçaram pela noite a dentro compartilhando das coisas que o ser humano tem de mais íntimo: sua casa, cama e coração.
Me senti amparada por quem não consegue nem amparar a si mesmo, por quem tem tantas dúvidas quanto eu, mas que de certa forma se amparou em mim também. E talvez por isso tenha sido tão forte, porque efetivamente houve troca, sem cobrança, só oferta. Todos ofertaram o que tinham de melhor e receberam em troca o que o outro também tinha de mais especial.
É fantástica a capacidade que determinadas pessoas têm de se doarem e de serem ainda assim elas mesmas, de te receberem da maneira como tu for e gostarem de ti justamente por isso!!

Eu tenho a felicidade de poder dizer que eu vivi a minha vida nessas noites.

Mais um feriado

Beleza!! feriadão!!
tempo de desestressar e fazer só coisas boas!
Não tenho do que reclamar... acho que um comprimido por dia foi a minha medida exata!
Estou feliz e tranquila.
Fiquei em Porto Alegre, mas meus mais maravilhosos amigos também ficaram.
Contei com todos eles em um único fim de semana... seja por telefone (só pra contar da minha maratona do sono de 12 horas!), seja no cinema pra comentar o filme na saída ou seja pra cerveja e o chopp essenciais no calor!!
Encontrei em cada um deles uma delicadeza e uma poesia inexplicável!
Estou me apaixonando pelos meus amigos.
Pode ser uma paixão de estímulos químicos... mas é uma paixão por pessoas de verdade, pessoas reais e companheiras!

Acho que estou conseguindo identificar melhor as pessoas que realmente estão comigo e me aceitam do meu jeito louco, sem críticas e repreenssões.
Estou conseguindo retribuir amor a quem efetivamente merece e isso é muito bom!

Amigo Urso!

Post atrasado... mas merecidamente dedicado ao meu amigo Urso.

Meu amigo Urso é um ser especial.
Uma das pessoas mais bacanas que a UERGS colocou na minha vida!
Um cara super gente boa, super atencioso e de conversas ilimitadas!
Ele saiu da UERGS e agora ninguém mais vai me chamar de canhotinha...
Pra vocês terem uma idéia ele recebeu três homenagens de despedida antes de sair!
Não é qualquer um que em sete meses cativa tanta gente.
Amigo Urso, te desejo tudo o que há de bom nessa vida.
Muito sucesso, muita diversão e muita sabedoria!